Приглашаем на вступительные прослушивания с 5 апреля по 24 мая, каждую среду с 18.00 до 19.30, каждую субботу с 11.00 до 14.00.

Детская музыкальная школа №1 им. Гельмера Синисало Первая музыкальная школа Карелии

 
Концерт
г. Петрозаводск
Детская музыкальная школа №1 им. Синисало
17
мая
2017

Наш учредитель

Лучший сайт в сфере культуры и искусства – 2014

Отдохни

Проекты

Наши Опросы

Вы довольны качеством услуг школы?
Да
Нет

Результаты Архив

Для оплаты вступительных взносов

Каникулярный график

Информация антитеррористического содержания

Музыкальное невежество всегда любило хвататься за дирижерскую палочку.
(Борис Андреев)

Музыкальные анекдоты

NEW! Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

NEW! Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

NEW! Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные 16-е?
- Играйте 16-е - это будет быстрее.

NEW! После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

NEW! Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

NEW! Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

NEW! Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

NEW! - Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

NEW! - Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "Нет" следует - "Это хорошо")

NEW! - Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

NEW! - В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.

NEW! - Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

NEW! - Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

NEW! - Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

NEW! - В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

NEW! - Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями.

NEW! - Как заставить виолончелиста играть "forte"?
- Написать в партии "pianissimo espressivo".

NEW! К исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."

NEW! Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии!
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся!

NEW! Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!

NEW! Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

NEW! Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

NEW! Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы... - Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку!

NEW! - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

NEW! В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

NEW! К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

NEW! Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

NEW! - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

NEW! - Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

NEW! - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник...

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!

Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!

Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.

В консерватории:
Мама-моль не разрешает своему сыну полететь в зал.
- Почему? - спрашивает сын, - я когда летаю, мне все в ладоши хлопают!

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже мой! Боже мой!"

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.

Сын спрашивает у отца:
-Папа,а что такое ноты?
-Это как миди-файл, только на бумаге...

Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.

Задача:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам. Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.

Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!

Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!

(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком ?

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."

Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.

Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высмоpкался и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

Революционная ситуация в хоре:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

Про это...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Hа экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл!..

 Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

- А почему не исполняю произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?


Страница сгенерирована за 0.042 сек..